ÅBENT PARFORHOLD / POLYAMORØS

Det er gradvist blevet mere og mere almindeligt at høre om åbne forhold, og visse af mine klienter omtaler det også. Nogle har endog kastet sig ud i det.

At leve i et åbent forhold kræver planlægning, tillid og en form for disciplin. Der kan ligge mange følelser forbundet med det at åbne ens forhold op. Der kan også være mange årsager.

Årsager

En af de årsager, jeg ofte støder på i min praksis, er par, der har levet sammen længe, som har børn og er tilfredse med deres familieliv. De elsker hinanden og finder stor glæde og tryghed i hinanden, men på det seksuelle område er de gået i stå. Måske de er landet i det, man på engelsk kalder ”roommate phase”, hvor de lever sammen mere som venner (roommates) end i et romantisk forhold. Det kaldes også for ”roommate syndrome”, og er meget almindeligt stadie i et parforhold. Især når der er børn involveret.

Dette er der i og for sig intet galt i, hvis I begge trives med dette. Det er dog ikke altid tilfældet. Der er som regel mindst en af jer, der savner intimiteten og sex. Måske savner en af jer sex med partneren, hvor den anden måske slet ikke savner det eller savner det… bare ikke med dig.

Savner intimitet og sex

Når du savner sex med din partner, så kan du blive ramt af mange indre tanker og følelser. Er der noget galt med mig? Kan du ikke lide mig længere? Væmmes du ved mig? Kan jeg ikke tilfredsstille dig?

Dig, der savner det med din partner, lider en form for afsavn. Ofte sker der desuden det, at den, der længes efter det fysiske, lider et stort afsavn, som kan påvirke både selvværd og selvtillid. Og dig, der ikke længes efter sex og intimitet med din partner, du trækker dig fra din partner, tillægger en afvisende attitude i forhold til kærtegn. Du har det svært, for du elsker din partner, men har ikke lyst til den del af forholdet.

Her starter den meget svære ”dans”, som nemt kommer til at fylde rigtig store dele af jeres liv sammen. Den ene er fortvivlet, fordi han/hun ikke har lyst, og den anden fordi han/hun har lyst. Dette er en meget svær situation at være i for jer begge. For I elsker hinanden. I ønsker ikke at undvære hinanden, men I ønsker noget forskelligt af hinanden. Det kræver mange samtaler, mange kompromiser, og I kan nå hen til en tålelig og endog god løsning. Dem kan der være mange af, men én af dem kan være at åbne jeres forhold op.

En anden årsag, som jeg ikke vil gå i dybden med denne gang, er, at I søger inspiration, fornyelse og fornyet spænding i jeres parforhold og sexliv. Andre igen mener ofte, at ét forhold til én person ikke er nok. De ønsker derfor flere forhold (gerne længerevarende), som er baseret på tillid og kærlighed. Et åbent forhold, også kaldet polyamori, er ikke for alle. Og som skrevet ovenfor, så kræver det ærlighed, tillid og planlægning.

Fordele og ulemper

Af fordele kan nævnes, at I kan få inspiration og et ”ekstra krydderi” i hverdagen. Har en af jer særlige præferencer, som den anden ikke er med på, så kan dette også udleves i et åbent forhold. Du og/eller I bringer noget nyt med hjem, som kan give spænding i parforholdet.

Der er også ulemper, eller det KAN være ulemper. De helt store følelser kan komme i spil. Især følelser såsom jalousi. Jalousi skal tages alvorligt. Derudover kan det trigges frygt… frygten for miste. Bliver min partner forelsket i en anden? Foretrækker min partner en anden end mig?

Værd at tænke over

Det er ekstremt vigtigt, at I spørger jer selv (og er ærlige): Kan vores parforhold tåle og holde til det? For det er ikke et enkelt og nemt spørgsmål at besvare. Det er utroligt vigtigt, at I begge er polygame og ønsker at polygamt forhold (åbent forhold). Ellers så bliver det for stor en udfordring med for mange faldgruber og smertelige oplevelser.

Derudover skal jeres kærlighed til hinanden virkelig være på plads. Med det mener jeg, at I hver især skal føle jer elsket betingelsesløst. Det er et vigtigt grundlag for, at kærligheden også kan holde til, at andre lukkes ind. Derfor er et åbent forhold IKKE en løsning, hvis I som par er i krise. Og oplever i kriser undervejs i jeres åbne forhold, så kan I også blive nødt til at sætte åbenheden på pause.

Grænser og aftaler

I er nødt til at fastlægger ”spillereglerne”. Hvad må vi? Hvad må vi ikke? Hvor meget skal vi dele med hinanden? Hvor må I have sex med den anden/de andre? Hjemme i dobbeltsengen? Må vi have sex på første date? Skal vi hver især ”godkende” den anden partners potentielle ny partnere? Må vi have flere partnere? Skal vi møde hinandens partnere? Ja, der er mange områder, der skal dækkes af.