PARFORHOLDET

Sommerferien er slut for de flestes vedkommende. Mange vender tilbage til hverdagen i parforholdet med gode oplevelser, energi og mod på at gå efteråret og vinteren i møde. Andre står med oplevelser, som de ikke helt ved, hvad de skal stille op med. Måske må de sande, at forholdet til deres partner ikke er optimalt. Måske føler de sig ensomme i parforholdet. Sommerferien eller tiden efter sommerferien er et af de tidspunkter på året, hvor flest par går fra hinanden.

Men inden det når så langt, er der nogle punkter, I som par med fordel kan have fokus på. Det er såkaldte faldgruber, som bidrager til forholdets dårlige udvikling. De følger her:

Undlade at søge hjælp i parforholdet

Rigtig mange, der ender med at gå fra hinanden, søger enten ikke hjælp i parforholdet eller søger den for sent. Ofte er det sådan, at den ene af parterne, er klar tidligere end den anden partner. Jeg hører ofte et par sidde og fortælle, at den ene af dem har foreslået parterapi for lang tid siden. Længe før, at de nu sidder her hos mig. Den ene partner mener, at de godt kan og bør klare det selv; Den anden har følt, at de har haft brug for hjælp længe.
Den ene part kan måske være nået så langt i sin proces, at han/hun føler skilsmisse er eneste løsning.

Måske tænker du, at græsset er grønnere på den anden side. Måske er det for sent, og måske ikke, men at søge hjælp kan hjælpe jer videre. At håbe på, at tingene går over af sig selv; at negligere det, selvom en af jer lider og føler, I har brug for hjælp, er ikke en god strategi.

Finde løsninger uden for parforholdet

Når vi som par glider fra hinanden, kan vi have forskellige handle- og reaktionsmønstre. Nogle bliver passive og andre går i løsningsmode. Det kan desuden være meget nemt og også fristende at fokusere på andre ting end selve parforholdet. Det kan f.eks. være, at du begynder at gå mere i byen med vennerne, fokuserer mere på børnene, får en ny hobby eller arbejder ekstra meget. Måske dit blik også begynder at søge andre, du finder tiltrækkende.

Du er måske begyndt at få tanker såsom, at græsset er grønnere på den anden side, at livet vil være meget bedre enten alene eller sammen med en anden partner. Måske får du en affære eller starter et nyt forhold op. Du arbejder hele tiden eller finder en hobby, der kræver, at du er meget væk hjemmefra. Du begynder at drikke hver dag eller shoppe mere, end du plejer.

Hvordan hjælper du dig selv og jer som par?

Du er nødt til at italesætte over for din partner, at du ikke er glad og lykkelig. At du mistrives. Det er vigtigt, at du får sagt det, der gør dig modløs og trist. For derved inviterer du din partner ind i dit følelsesliv eller dine tanker, og sammen kan I dernæst finde frem til, hvad I kan gøre for at få det bedre.

Stoppe med at lave ting sammen i parforholdet

Det kan være fristende og måske også føles naturligt at begynde at lave mere og mere hver for sig. Den ene begynder at spille badminton mandag aften, den anden vælger at gå til kor torsdag aften. Måske er der også en af jer, der begynder at have mere fokus og deltage i en eller flere af jeres børns fritidsaktiviteter såsom ridning, fodbold, ishockey osv. Det er egentlig meget naturligt at begynder at søge væk fra din partner, hvis du ikke føler, at I forstår hinanden, taler sammen m.m. At søge væk fra hjemmet og parforholdet kan også være din løsning på at undgå konflikter eller at tale om det, der er svært.

Hvordan hjælper du dig selv og jer som par?

Begynd at lave ting sammen. Tilbring tid sammen, lav aftaler såsom at I mødes over en kop kaffe eller et glas vin hver eftermiddag, når I begge er kommet hjem. Måske I skulle begynde at spille spil sammen – der findes en masse gode samtalespil og parforholdsspil, hvor man som par kan blive udfordret og opdage nye sider af hinanden.

Det kunne også være en god ide at søge professionel hjælp hos en parterapeut.

Stoppe med at tale om følelser og behov i parforholdet

Når vi begynder at tale mere med vores venner og veninder om parforholdet og vores partner, end vi gør med vores partner, så er det en indikation på, at der er noget, der halter i dit parforhold.
Når du kritiserer din partner, handler det meget ofte om dine behov. Du føler dig måske ikke set, hørt eller værdsat. Måske du føler dig misforstået. Det gør, at du undlader at tale om tingene. Kædereaktionen kan blive, at du også trækker dig, leder efter løsninger uden for hjemmet osv.

Hvordan hjælper du dig selv og jer som par?

Et er, at du begynder at italesætte, hvad der sker inden i dig. Fortæl, hvordan du har det. Det er vigtigt at kunne tale sammen om følelser og behov. Pas på med at tro, at din partner kan læse dine tanker og behov. Vær også obs på, at du ikke kun er opmærksom på dine egne behov, men lyt også til din partners behov.

Undlad at bruge sætninger, der starter med ”Du burde…”, ”Hvorfor kan du ikke…” osv.
Prøv i stedet at tage udgangspunkt i dig selv. Stil spørgsmål i stedet for at konstatere. Brug mere ”vi” og ”os” frem for ”jeg”.

Husk at tale ud fra dig selv. Undlad at pege fingre og kritisere. Brug vendinger såsom ”Jeg føler at…”. Prøv også at se tingene fra din partners perspektiv. Find måder hvorpå I kan tale sammen.